Volvió el Tiempo a mi reloj

¿Me está convirtiendo el Tiempo en una puerta imposible de franquear? ¿en qué momento he decidido que merece la pena perderme tantas cosas sólo por lo que pueda pasar, sólo porque luego vaya a doler? ¿a qué tengo miedo, a reír y a llorar luego? ¿no es eso un poco la vida, dejar de estar de paso, dejar de vivir entre líneas, tener algo que recordar? ¿estoy real y completamente desengañada? ¿cuándo me volví tan egoísta como para no importarme hacer daño mientras sea yo la que en ninguno de todos los casos posibles salga perjudicada? ¿dónde se ha quedado la presunción de inocencia, el margen de confianza? y si eres tú el que me hace replantearme mis esquemas, íntimamente aceptados desde hace tiempo, si eres tú el que se ríe y me dice que esto no funciona así, que esto del amor lleva su ritmo y hace y deshace a su gusto, que no se puede estar siempre echando el freno… si hasta te permites el lujo de decirme que torres más altas han caído… y si realmente me lo estoy planteando en serio por primera vez en mucho tiempo ¿no será que empiezo a ganarle la batalla al olvido? ¿no será que el olvido, el miedo y yo, somos multitud? ¿no será que no hay nada que ese mismo Tiempo no cure?

SinConPasión

He recogido uno a uno los pedazos sueltos de esta historia, los he arrugado y los he lanzado con remordimiento ecológico por la ventana. Sí, por la ventana, para no volver a verlos jamás, que si los tiro a la papelera es probable que en cuanto me descuide vuelvan a pulular por aquí. Y las cosas si se hacen, es para hacerlas bien. Así que con las mismas he decidido que ya está bien, que cuanto más lejos mejor, que a partir de hoy me importa(rá) menos cada día. Y ya que me he levantado con el valor subido podré decir que todo era mentira, que no había nadie para comparar la situación, igual diré que es una coincidencia, que no tengo nada que ver... pero eso sí, con la boca pequeña. No es que me arrepienta, pero cómo puedo tener tanta cabeza para unas cosas (bip bip) y después verlas venir y esperar sentada. No sé cuanto va a durar este repentino ataque de valentía, pero por lo menos tendrás que reconocerme el (enésimo) intento y dejar de decir que pienso mucho, hablo poco y resuelvo menos -que no digo que te falte razón-. Hasta aquí asunto zanjado, así que ya sabes, orgullosa de mí hasta el infinito.

Un miércoles cualquiera...

...decidí volverme loco
y de rebote me coloco en tu escalera,
y amanece que no es poco
y no te toco... para que no me duela.

Sobre lo que quiero

Quiero viajar a la India, Nueva York, Japón, Brasil y Rusia por este orden. Quiero que abandones pronto París y vuelvas a MadriZ. Quiero sacarte de mi cabeza y olvidar esta historia de una vez (o quizá no). Quiero aprender a decidir sin pensar en las consecuencias. Quiero acabar la carrera e independizarme cuanto antes. Quiero irme fuera y que cuando vuelva, todo haya cambiado, yo haya cambiado. Quiero seguir riendo por todo como hasta ahora. Quiero que te sigas sorprendiendo como hasta ahora. Quiero que sigamos haciendo millones de planes, a largo plazo, como hasta ahora. Quiero dejar de morderme la voz por lo que puedas pensar. Quiero un beso de película cada mañana. Quiero recorrer tu piel hasta aprender cada recodo de memoria. Quiero cumplir cientos de propósitos y que no se queden en éso. Quiero arriesgar y acertar. Quiero que nunca desaparezca la niña que llevo dentro. Quiero que siempre estés ahí para sujetarme si me caigo. Quiero, por una vez, ser irracional hasta la médula, olvidarlo todo, enamorar y enamorarme...

Y sobre todo, lo que quiero es que un día cualquiera, no sé cómo, ni con qué pretexto, por fin me necesites. Y tenerte cerca toda la vida, que se acaben por fin las despedidas.

Un día como hoy

Me encanta levantarme de la cama y que no-haya-nadie en casa. No es que tenga mal despertar pero hay dos de los tres miembros de mi familia que se despiertan con las ganas de hablar acumuladas. Y yo me tomo el tiempo necesario para beberme sin prisas un café corto de café y con leche fría en mi vaso de toda la vida que alimente mis energías de efecto retardado mientras me dedico a pensar en las de sobra conocidas musarañas. Cualquier palabra anterior a ese proceso no hará más que aumentar mi ya consolidada y familiar fama de borde, que todo sea dicho, ganada a pulso durante años. Pero la cosa cambia considerablemente si con el que coincido de buena mañana es con mi padre, somos iguales, qué le vamos a hacer. Buenos días en el mejor de los casos, y cada uno de vuelta a sus musarañas, con la radio como sonido de fondo, y generalmente interrumpido por uno de los otros dos seres con ganas desbordantes de conversar. O incluso por los dos, y pasar en segundos de un estado de sopor y tranquilidad a un completo caos de crecimiento exponencial... Así que un día como hoy, que me despierto y remoloneo en la cama durante más de cien minutos, que me tomo despacio mi café (sí, mamá, con leche fría...) y no tengo que contestar al mismo batallón de preguntas de todos los días... seguro que va a ser un buen día.

Seguro.

Me gusta cómo eres

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como esa patria sin bandera en la que me siento libre
...me gusta cómo eres.

Quería escribir sobre ti, sobre mi, sobre nuestra recuperada relación... y empezó a sonar esta canción. Casualidad o no, no podía sonar otra mejor. Es sólo una forma de decirte que te he echado de menos. Tú y yo nos entendemos bien...

¿y tú?

- ¿Tú qué te crees? Tengo un funcionamiento del 99%.
- ¿Y el 1%?
- Bailar, que no se me da bien.
- ¿Sólo se te resiste bailar? No está tan mal, un 1% es un error más que aceptable...
- Bueno, y las integrales triples, y el chino mandarín... pero todo entra en ese 1%... ¿y tú?

- Bastante más, por lo menos por lo menos... un 10%.
- Yo también ¿eh? Lo que pasa que con esto de que intento seducirte... (sonrisas)

- Ya, y yo que me dejo...

Hoy me han regalado una bolsa de plástico llena de pétalos, brillantina dorada y demás ¿elementos? que no acierto a ponerles nombre. La historia es que se le presupone el poder de cumplir un deseo, y aún no lo he pedido. No sé si porque necesito demasiados o porque no necesito ninguno...

Vuelta a las clases con síndrome post-vacacional acentuado.

Esta noche me he sentado a escribir como cualquier otra noche sólo para descubrirme incapaz de construir dos frases seguidas con sentido. Últimamente he vivido más momentos intensos de los que por derecho me corresponden y eso me seduce y me bloquea a partes iguales. Tengo tantas cosas que decir que no sé por dónde empezar, no le encuentro el hilo conductor a lo que siento. Hoy sólo soy un puñado de sentimientos contrariados que me recuerdan que una no puede controlar la dirección del viento, pero sí orientar las velas. Y me ha entrado un agobioquetecagas.